以前教歷史的老師總喜歡拿history和herstory來做文章，基本上這個字有點女性主義的意味。但是用在這裡並沒有那個意思，只是覺得，似乎沒有比這個更貼切的字眼了。某天早上自虛無中醒來我盯著天花板和粉紅簾幕，突然意識到一段無名且未知的歷史在我毫無防備時已然展開，而且只有我一個人能夠口述。我也不知道，讓這些情緒這些時間跟往常日子一樣消逝是對是錯－－當然，這也得我自己來決定。
自從寫過一篇按日記述的遊記之後，就不太喜歡寫幾月幾號怎怎怎的內容，只是個個人偏好問題，所以我這個業餘人士單純用想用的方式分段。
於是，Herstory開始連載囉。
點與線
幾何也是從點與線開始的，不知道算不算是一種巧合，或是生活哲理一類？
就在有人信誓旦旦舉出n個跟我們同年記卻遲遲求子不得的同學好友後沒多久，我在不知情的狀況下帶著一個點上了飛機去了非洲一路顛顛簸簸日曬風吹，回來之後有人還拉肚子數日，讓我也開始腸胃不順了起來。由於人事行政局剛好宣佈，明年春節公務人員將有九天連假，這對一個終於不需要值班的人來說真是個好消息，於是我興沖沖的到誠品翻起旅遊書，忖度著要去東京血拚還是到巴里島泡水。中間接到一通電話，是之前婚紗公司的門市，打電話來感謝我們幫他介紹客人順便說些祝福的話、之後帶小孩來拍周年照之類的。客套了一番後，仍然無法為下段旅程下定決心，於是打道回府先回去研究一下背包客棧好了。途中經過康是美補貨衛生紙面膜，不知是不是被婚紗門市影響，順手多帶了一個東西，滿擬著讓自己安個心，為剛剛電話裡所說＂啊沒有啦！沒有計畫那麼快要生＂做個註腳。
可是他是兩條線。
我傻了很久，還再次翻看使用說明：靜置5-15分鐘後觀看結果。
所以說15分鐘後他可能會變成一條線？我還真的這樣期待著，但心中迴盪著婦產科老師講過的一句話＂坊間的試劑準確度相當高，陽性很少驗錯......＂該死，我的婦產科一直都學得很爛，這句話倒是記得很清楚？
宅仙女開始啟用google大神，關鍵字：兩條線
看了三篇文章，發現所有後來確定中獎的照片，第二條線都還比我手上的淡很多
為了這兩線我鬱卒了兩天。或許像林肯選上美國總統後選擇祈禱而非狂歡的心情一樣，我還沒有準備好要投入這條不歸路，我也不知道自己辦不辦得到。後來有次看電視，少爺指著電視上的情結說：＂你看人家都是跳起來高興的要命，我ㄧ回家你就哭給我看害我嚇死了。＂
基本上，人家電視上的爸爸也是一臉溫馨的貼在大肚子上微笑，哪像某人一看到我不是想用手指彈就是用手刀攻擊？
必也正名
對於一個從小接受高級臺灣人教育的深綠份子來說，什麼中國文學素養只是拿來應付考試的異地語言，遠不及遙遠國度的西班牙文和馬雅文明有趣。於是乎，某人可以為想出曾帥、曾水這種名字洋洋自得樂不可支。幸好時日尚久，先有個簡單稱呼就好，之後要曾什麼再慢慢努力吧。
第一個稱號是：宅宅。
被宅仙女帶壞恨久的宅少爺覺得小孩一定宅到底。不過他自己又否定了這個提議，不夠驚世駭俗。
下一個，有人跳起來說：科科，就是科科了！
對於一個天天把這兩個字掛嘴邊的宅少爺還來說，他真的愛死這個名字了。好吧，我幫它改了個字，叫做＂顆顆＂。
自從確認46XX之後，宅少爺又開始遊說：＂來叫曾珂好了，這樣就可以一直科下去＂自己在那邊洋洋自得樂不可支手舞足蹈。
我確信這幾個正式名字都不會被採用，不過顆顆叫起來還蠻可愛的，從此她就先叫顆顆囉。
活動
很多人都殷殷期待自己被小孩踢，我是順其自然那種。不過顆顆踢得很早，16週多就開始搔肚皮，隔幾天後某晚左側躺正舒適，肚子卻有小人在左下腹一陣亂蹬，登時想像畫面變成一個小人趴得好好的突然地板變牆壁，腳要著地卻沒力採又空間趴然後在那邊亂踩一通的滑稽畫面。不過顆顆正式開竅是在將近18周做完羊膜穿刺那天。柯醫師精準噗一聲扎進顆顆的窩，針移開的時候隱約一隻小手還是小腳意圖過來撈。晚上回到家裡坐在沙發上，咚一聲結結實實就踢在顆顆窩的肚皮表面正中。就像古人看到神明（不管是不是外星人）從天而降之後，就學會拜天也試圖與天對話一樣，這根針或許給顆顆一個啟發：這個位置外面有東西。從此她不像前輩們說的三餐飯後睡前，而是每小時滾動，在不到400公克體重時就可以踢出肉眼可見的肚皮突起。我睡覺時常常覺得她也在娜位子找睡舖，有次還很明顯的感覺她扭一扭就安然窩在側躺中高處的夾角（例如微左側躺，她窩右邊）。只能說肚子裡養了一隻有自我主張的活動物感覺真的狠神奇，不過原諒我無法用美妙來形容因為如果常被踢膀胱或不管怎麼側怎麼躺都不合大小姐的意被連續攻擊，那真是很氣人的事。
不安有人分析過日劇的公式，發現通常鋪陳到第七集一定要有一個悲慘大轉折讓主角面臨困境，然後才能在八九十集順利收尾殺青。
不過我覺得我的磨難也未免太久也太頻繁了一點。大概從第三集就開始了吧我想。
從顆顆學會往肚皮踢我那一腳的同時，我也發現這樣用力被踢是會宮縮的。但是從20周左右開始一些自發性的收縮每天都有點感覺，因為不頻繁又沒經驗，所以也沒特別去關注它。某天晚上特別奇怪的連續兩次或許是個警訊，不過起床後又照樣正常作息，所以我還是照樣上班走路，尤其大家都說這階段最適合多運動了。誰知道隔兩天在上班時，開始覺得每個小時都有奇怪的脹尿感，卻沒什麼尿量。自己想想這可能是宮縮，又猶豫了一下才打電話去產房詢問掛號事宜，最後還很白目的從中心走路去醫院。一開始覺得大概就像大家所說，拿個yutopar吃應該就沒事，大家不都是這樣繼續上班的嘛（攤手），誰知道run完NST之後晴天霹靂說要住院還出動婦產科CR來勸導我，理由是周數太小不應有如此劇烈宮縮，總之就是住院。看小姐急著要辦住院手續打上IV接藥，我都還沒覺得事態嚴重，只是填資料的時候聽說有照會兒科的routine就請他們省了，自己還脫口而出：反正這個週數生下來也不會活不用叫人特別來解釋了。後來想想都覺得講出這種話很心酸。
住院後第一個晚上是我人生中的一個惡夢，躺在床上心跳逼近130/min，肚皮不斷鬆了又緊緊了又鬆，間隔時候又一直感到顆顆在踢我完全無法安靜，也不曉得她是不是很不舒服。甚至有個念頭，會不會我們終究沒有緣份呢？情緒激動也會導致宮縮，全身不舒服的狀況下又很難放鬆心情，半夜只好加上二線藥物，第二天又再加了另一個二線藥。一直到第三天才開始有舒緩的感覺，同時也比較能適應自己心跳的頻率了。這一躺就躺了7天，而這輩子似乎沒有這麼無力過，所有的自我秩序都在這一刻崩壞：不能下床便溺、無法隨心所欲翻轉身體、不能坐直、不能洗澡洗頭、食欲低落，連睡都無法安穩。要一個成年人接受自己吃喝拉撒清潔活動都需要倚賴別人，實在是個相當大的打擊，而旁人的安慰只是讓我情緒更加容易激動而已。
每每回想這些事，都會掉眼淚，而我都要一再告訴自己這不是我，這只是個被賀爾蒙影響的孕婦情緒。
即使回到家安胎，也常常擺脫不掉陰鬱的念頭，每天看著天光天暗卻不知今日怎麼就這樣度過了，不斷向上司請假，需要頻繁回應長輩出自善意卻充滿壓力的問候，尤其在缺乏活動下恢復緩慢的胃口，成為長輩唯一懂得＂關心＂的焦點，而這種關心的方式卻讓我無法消受。轉而努力想要逃出家門回到工作環境，想好好圖個清靜。
雖然試圖在辦公室裡創造一個比較舒服的方式可以好好工作，但是不知怎麼的就是無法再持續坐著了，連超過半個鐘頭都不成，一定要用半躺的姿勢才可以久坐。反反覆覆用口服藥調整了三個禮拜，終於將劑量減到很低，幾乎只有需要時才用的程度，本來信心滿滿的開始計畫接下來的行事曆，不料又在一個晚上的時間變了樣，我又再次被關進高劑量藥物和安胎床的牢籠。數著心跳，數著肚皮鬆緊的頻率，耳朵聽到的都是足月來待產的廣播聲，心中默默數著仍然遙遠的週數，不知道什麼時候才會輪到我。這次依舊被威脅了一句：這個週數生下來很難養啊！我淡淡的說我知道。我豈止是知道而已。
解禁不安的段落終於在接近足月時]就此打住，至少我可以知道，再來不管怎樣都不會有人叫我回去躺了。雖然在住院六週之後，覺得自己簡直就像驚弓之鳥，須臾離不開Yutopar，跟上癮沒兩樣。不過至少不用做那種令人心酸的夢，例如夢到自己去逛小七買東西好開心之類的。而再度用自己的雙腳站起來的感覺很奇怪，那是一種body image大錯亂的感覺啊！每每在門診看到別人的肚子比我還大卻身型穩當健步如飛，那個感覺也很奇怪,。足月以後收到的威脅反而是：你要開始上班囉！要不然你就要等著催生啦！回門診提到一些宮縮的症狀，也被不屑斥退曰：啊那都假的啦！狼來了而已啦！
Shooooot！那我住院躺床那麼久是為哪樁啊？
愚人節
去年特別選擇這一天辦理結婚登記，不是沒有意義的。
今天早上跟賴床的準顆顆爸說：喂！今天一週年紀念。
大少爺連眼睛都懶得張開：今天是愚人節，這一切都是幻覺。
最好是。
