秋

  空氣中水氣淡泊

  一窪陽光閃耀著無遮蔽的熱度

  風吹不涼,捲沙撲面

  樹蔭少了蟬

    悄悄的渡了 夏天

Me

習慣用經驗面對未來

習慣用經驗找尋知音

不經意，會迫不及待用經驗否定別人的

聆聽才能提出適切的批判

藏拙也是一種保護

並不一定要讓全世界知道，有多麼的了不起

尤其是，很容易被發現沒什麼了不起

由"我們"成為"我"

站在床邊應對的心情

就是"我" 和 "現在只有我"

努力裝出應該有的鎮靜和優雅和微微的忙碌

事實上全然不是那麼一回事:

"我已經不知道可以說什麼了.最好趕快走"

"這個問題我也搞不清楚,先堵住他下次再來回答"

"酒精棉又忘了擰一擰,貼都貼不住,小狼狽..還是快點裝忙滾蛋去吧"

"總是在抽完血才想到橡皮筋還沒解..都搞到回血一堆髒死了"



已非可以混在我們的剛好平均數裡

而是一個我,去面對所有

莫名的興奮??

只做事,不思考

處於一種奇怪的亢奮中

有點累,卻又有點開心

甚至會喜歡抽到血的那種感覺..(原來我如此噬血)

現在無法想像厭倦的心情

定局

該來的會來,該去的得去

漂蕩在自己的猶豫不決裡

沒有離開的理由,可也沒有繼續下去的原因



偷一根鴕鳥的尾羽抱顆蛋

繼續佯裝天下太平



除了該死的自尊心

所謂夢想到底剩幾斤？

或是,冠冕堂皇的說詞只是掩埋全無計較的鏟

累日的堆疊連自己都深信不疑

電視

        處於嗜食電視節目的情況

         逡尋各台,凡小牛隊,國王隊,胡人隊,皇家馬德里隊

                     kinki,smap,ayu,music station,asayan

                     料理東西軍,開運鑑定團,旅人日誌

                     HBO,sex and city

                     各大電影台

                     灌藍高手,H2(幸好還沒去看遊戲王)

        我這樣怎麼去當intern啊?我好像無可救藥的米蟲!!

命運？

真有所謂命運嗎？

四月在內科care的第一個病人，是個慢性肺阻塞疾病的老伯伯
伯伯是老煙槍，肺部產生不可逆的變化
主要是肺底部出現兩個大氣泡，讓吸進去的氣都卡在裡面
不但沒辦法做有效的氧合，還會壓迫到他尚有功能的肺
隨著氣泡越來越大，他越來越無法好好呼吸
這幾年走幾步路就喘不停，生活很不方便
更糟的是一旦肺部有感染，呼吸的情況就更加惡化，非得住院用藥用氧氣

伯伯這次住院就是因為感染，在我遇到他之前，已經住了將近一個月了
我當時任務是每天去問問伯伯：
    今天覺得怎麼樣？吸了幾次藥？
    有沒有咳嗽發燒？走動的時候會不會喘？
    吃得好不好睡得好不好？
然後聽聽他的呼吸音，有沒有多什麼少什麼
最後就是用我的破台語跟他閒聊兩句

三個禮拜下來，跟學長討論了他的藥物，他的情況
也跟伯伯越聊越熟
最後伯伯決定採取主治醫師的建議，開刀把氣泡拿掉
希望能藉此使好的那部份肺臟擴張，讓他呼吸能舒服一點

我在那病房的最後一個禮拜，伯伯的已經沒什麼感染症狀了
呼吸也比入院時改善許多
伯伯只是在等開刀而已，等他兒子從大陸回來就可以敲定時間
我每天寫著毫無變化的progress note，寫得都無聊起來
雖然有很多不確定因子無法保證他現在不會惡化
但是總之他穩定好一陣子了，想必手術是可以順利進行的

伯伯跟家人討論過以後，本來決定是下個禮拜二
伯伯說，是算命算的時辰啦！
可是胸腔外科的老師，說胸腔外科星期二和三只有半天刀
伯伯這個手術要做兩邊肺，時間上比較久，可能排不下
商量的結果，決定改成星期四，因為那天是全天開刀
待在病房的最後一天，例行公事做完
我和伯伯又開始聊了，我也跟伯伯告別，因為下個禮拜我要外放，沒辦法照顧他到開刀
也特別提醒他胸腔開刀後很痛，要有心理準備，不要因為怕痛不敢呼吸

伯伯這天十分健談，講了一堆他以前出國的事兒
去了十幾國，那些地方如何如何的
我跟伯伯說，等開刀後，情況好些了，說不定還能再出去玩呢伯伯很開心，直說能夠好一點、自己照顧自己，他就滿足了啦

那天我們聊得格外久

而且，我們都是信心滿滿的


外放的第一個禮拜我還有回宿舍，可以從網路上查詢病人狀況
開刀的禮拜四晚上，我特別上網查
可是，伯伯卻沒有住在外科ICU或外科病房
我用名字搜尋
伯伯卻出現在內科ICU中
原來在星期二晚上
伯伯經歷一次急性的發作，喘不過氣來，在病房急救後轉送到加護病房
當然預定的手術，也取消了

就這麼巧，那個算命算的星期二晚上

後來我一直沒有在宿舍，無法連上台大網路系統，無從查詢
直到今天晚上，一時興之所至
伯伯在一週後因為病危，自動出院了

這是宿命嗎？

我嘆了一口氣

忌日

今天是你的忌辰

  每年的兩個日子,生日與忌日,總是會不由自主的想

     如果你還在,我們的生活會是怎樣?

                這個城市會是怎樣?

                這個世界又會是怎樣?

  只是在那一刻,未來自己做了選擇

  有很多事你沒有機會經歷了,無論狂喜歡欣或暴怒恐懼

  我猶疑的是,這些我經歷的事,有沒有比較值得?

           留在19歲的你,能不能,給我捎個訊?

概念

                 沒有

 沒有　概念

               這是怎麼了這是

                 直像個慌張又慌張的笨蛋

                      為了麼都過了大半年仍是如此

                         生澀   拙劣   無能   焦躁

                 如此

                        不堪重任

意外的暑假跟意外的小牛一起結束了

     有點難過..

究竟

是我的自我意識太強?

很挫敗的感覺，是我的錯誤，是我的能力不足

或許，是我無法接受別人的意見?

或許，我沒有給別人表達意見的機會?

好像很行的樣子，主導一切

最後表現最糟的也是自己

我討厭這個結果

我可以找到很多很多理由來推托

但是我還是沒有辦法讓自己的罪惡感減輕一分一毫

[檢討]

即使時間流逝，也得在這兒耗費一點



做出了一個差點影響家屬選擇的解釋

十分鐘前才被警告過，不許多講，不須多講

十分鐘後，卻發現已經戳破了別人圓好的謊，進退兩難

急急的挖沙填土的掩蓋起來了

最後，在走廊上用聽似合理的結論控上一層水泥



第一次這樣跟家屬周旋，是個心腸很好，對學生很包容的家屬

第一次被家屬當成一位醫生，願意跟你討論，又願意等你去找答案，願意說出他的心情

第一次，跟到會診，被會診醫師當作primary care，報history，交代事項

頓時，感受到病人、家屬、會診醫師、還有小小的一個我，的存在



雲霄飛車般的，起伏又起伏的心情

《NEVER》

從來沒有像現在

抓不住時間的感覺

用盡力氣,在挽留時間的感覺

在圍堵時間流逝的自覺



從來沒有像現在

不想知道接下來的行程

不願意在腦海中擁有任何目標

無法忍受,人生必須有意義這件事



從來沒有,像現在

我想放寒假

沒有衝勁，沒有成就感

科目本身就無聊，再加上課程又頗無聊

同組的同學有幾個惹我討厭

早晨天氣太冷，過敏發作



我想賴在床上等寒假o_o